Πέμπτη, 23 Απριλίου 2009

3 Απριλίου - Ρόδος <3 [Part I]


Έστω και καθυστερημένα θα ήθελα να διαθέσω κάποιο χρόνο για να γράψω για αυτές τις αξέχαστες 4 μέρες που είχα την τύχη να περάσω σε αυτό το τόσο όμορφο νησί ελπίζωντας να μην ξεχάσω ούτε λεπτομέρεια! :)
Για την ακρίβεια μου φαίνεται σαν χθες που ετοιμαζόμουν στο σπίτι μου για να φύγω, ανυποψίαστη ακόμη για το πόσο όμορφα θα περνούσα!
Ως συνήθως τα είχα αφήσει όλα για τελευταία στιγμή! Αυτό βέβαια είχε ως αποτέλεσμα να μην κοιμηθώ πολύ πριν φύγω...μέγα λάθος βέβαια, ποιος κοιμάται στην εκδρομή; =P
Κανονικά το πλοίο μας θα έφευγε στις 12 το βράδυ, αλλά κλασική ατυχία, πέσαμε στην απεργία και η ώρα αναχώρησης έγινε 6 το πρωί! Το θέμα είναι ότι λέω συνέχεια: Έχουμε Χρόνο! Με αποτέλεσμα στο τέλος να μην Έχουμε Χρόνο! =P
Έτσι με τα χίλια ζόρια κατάφερα να κοιμηθώ στις 2..Ξύπνησα στις 4, πολύ ξεκουράστηκα!
Όταν πήγα στο λιμάνι είδα όλα τα παιδιά μαζί...Τι ωραίοοο :D Δεν είχα ξαναπάει εκδρομή που να διαρκεί περισσότερο από 1 μέρα! Και έτσι μου φαινόταν τόσο τέλειο που θα ήμουν επι 4 μέρες μονάχα με αυτά τα παιδιά!
Το πλοίο τελικά έφυγε στις 7. Κλασικά στο πλοίο αρχικά περιφερόμασταν συνέχεια! Οι περισσότεροι φορώντας βέβαια και τις μπλούζες της εκδρομής! Ε πώς!...Αφού κάναμε το καθιερωμένο tour οι επόμενες 5 ώρες πέρασαν παίζοντας χαρτιά, μιλώντας στο τηλέφωνο, διαβάζοντας ένα βιβλίο του θεού (Dan Brown)...Πάντως σίγουρα δε βαρέθηκα! Άλλωστε είχαμε ξεκινήσει.
Όταν φτάσαμε στο λιμάνι συνειδητοποιήσαμε και πόσα άλλα σχολεία είχαν έρθει παράλληλα με μας. Γινόταν απλά ένας χαμός.
Μπήκαμε στο λεωφορείο μας και μας πήγαν στο ξενοδοχείο, το οποίο βρισκόταν 10' μακριά. Στο δρόμο παρατηρούσαμε τα τείχη...Πόσο τέλεια...Όλο πέτρα...Αχ...
Μόλις φτάσαμε και στο ξενοδοχείο, το οποίο ήταν και ψιλό τεράστιο(!) είχαμε μείνει με λίγο ανοιχτό το στόμα! Ήταν τόσο τέλειο! Ειδικά μέσα! Πολυτελές, με 3 πισίνες, 2 εστιατόρια, ένα μαγαζί, γυμναστήριο και πιθανότατα και άλλα πολλά που δεν προλάβαμε ανακαλύψουμε!
Αρχικά μπήκαμε όλοι μες στη χαρά (!) στα δωματιά μας, (εγώ ήμουν στο 161 <3) αν και εντάξει αυτά δεν είχαν κάτι το ιδιαίτερο, ποιος νοιάζεται άλλωστε; Μπαινοβγαίναμε στα μπαλκόνια χωρίς λόγο! Απλά ήταν τόσο όμορφα! Μετά από μία περίπου ώρα φύγαμε για να πάμε για φαγητό και ύστερα θα ξεκινούσαμε την πρώτη μας περιήγηση!...
Το πρώτο μέρος που επισκεφτήκαμε ήταν ένα στάδιο. Περιττό να πω τη μουρμούρα ρίξαμε όλοι αρχικά! Αλλά υπάρχει τίποτα άσχημο στη Ρόδο; Γύρω από το στάδιο έβλεπες μόνο δεκάδες επιβλητικά δέντρα! Τραβήξαμε φωτογραφίες και μετά 5-6 άτομα έκανα αγώνα τρεξίματος =P Πολύ "λύκειο" καταστάσεις! :D Έπειτα η "εξερευνησή" μας τελείωσε με μία βόλτα στην πανέμορφη Παλιά Πόλη, αυτή με τις πέτρες που λεγαμε; =P Είχαμε περίπου 2 ώρες ελεύθερες εκεί αλλά δεν είχαμε και τι να κάνουμε. Στην αρχή σκορπιστήκαμε όλοι μέχρι να ανακαλύψουμε πως ελάχιστα μαγαζιά ήταν ανοιχτά και ο καιρός δε βοηθούσε ιδιαίτερα. Έτσι λες και είμασταν συννενοημένοι βρεθήκαμε σχεδόν ταυτόχρονα όλοι και πάλι στην πλατεία και σαν πτώματα που είμασταν κάτσαμε σε κάτι σκαλιά και μιλούσαμε μέχρι να φύγουμε.
Όταν γυρίσαμε στο ξενοδοχείο φυσικά όλη η κούραση είχε εξαφανιστεί ως δια μαγείας! Φάγαμε το πρώτο μας δείπνο μένοντας και λίγο με το στόμα ανοιχτό γιατί περα από την ποικιλία των κυρίων γευμάτων υπήρχε κ ποικιλία γλυκών! Δε θέλω να θυμάμαι γιατί στεναχωριέμαι! =Ρ
Γυρνώντας στο δωμάτιο κλασικά γκρινιάζαμε γιατί θέλαμε να βγούμε! Αφού είχαμε ξαπλώσει απορώντας τι θα κάνουμε τόσες ώρες, (ποιος είχε όρεξη άλλωστε να κοιμηθεί πρώτη μέρα;), ακούσαμε τον χαρακτηριστικό ήχο ένος μπουζουκιού! =Ρ Ένας συμμαθητής μου είχε έρθει πλήρως εξοπλισμένος! Είχε φέρει μπουζούκι, laptop, ενισχυτή, μικρόφωνο...Βγήκαμε λοιπόν όλοι κ πάλι στα μπαλκόνια! Γελούσαμε με τις ηλιθιότητες που έλεγαν, δίπλα μας έμεναν τα πιο.."ότι να'ναι" παιδιά του σχολείου, αλλά καθώς πέρναγε η ώρα μαζευτήκαμε σχεδόν όλοι στο δικό τους δωμάτιο. Αρχίσαμε να χορεύουμε και να τραγουδάμε στο μπαλκόνι, πως δε βρεθήκαμε κάτω ένας Brian το ξέρει! Βεβαίως είχαμε και τις παρατηρήσεις μας για τη φασαρία αλλά όχι τίποτα ιδιαίτερο, συνεχίζαμε ακάθεκτοι! Μέχρι και οι καθηγητές μας ήρθαν και χόρευαν! Τα άλλα σχολεία είχαν βγει έξω και μας κοίταζαν ενώ θυμάμαι και ένα που χόρευαν χωρίς μουσική! =Ρ
Ακούγωντας από λαϊκά έως και τα πιο mainstream τραγούδια πέρασε η ώρα...Βασικά θυμάμαι χαρακτηριστικά και κάποια στιγμή που ακούσαμε τα πιο άκυρα τραγούδια! Mazoo and the zoo μέχρι και ένα του Τσαλίκη πανάρχαιο που το χόρεψε και ένας συμμαθητής μου με μεγάλη επιτυχία :P Αυτό κράτησε δυστυχώς μέχρι τις 12...Γιατί τότε άρχισαν οι πραγματικές επιπλήξεις! Καλά και εμείς βέβαια είχαμε κουραστεί. Τόσες ώρες ξύπνιοι να περπατάμε και τόσες ώρες να χορεύουμε...Άσχετα που κανείς δεν το παραδεχόταν!
Πιστεύω ότι αυτή ήταν η καλύτερη βραδιά που ζήσαμε εκεί γιατί είμασταν τόσο ενωμένοι. Εκείνο το βράδυ δε χωρούσε μουσικές διαφορές αλλά ούτε και αντιπάθιες.

Δευτέρα, 30 Μαρτίου 2009

Ακροβατώντας


Γιατί κυριαρχεί συνεχώς αυτή η σκέψη στο μυαλό μου τελευταία; Γιατί δε φαίνονται όλα τόσο όμορφα όπως παλιότερα; Μήπως εγώ ήθελα να επαναπαυθώ με τον εξωραϊσμό τους; Μήπως απλά μαζεύτηκαν πολλά;
Και τι είναι αυτό που με κρατάει; Γιατί να αντιστέκομαι; Για τον εγωισμό μου πάλι; Για να μη δείξω ότι είμαι ο loser που έβλεπαν όλοι; Μα βασανίζομαι...
Όλοι όσοι λένε ότι τα προβλήματα της ηλικίας μου δεν είναι τίποτα βρίσκονται σε μια πλάνη. Γιατί το κάθε πρόβλημα έχει την ανάλογη βαρύτητα.
Μα γιατί δεν είμαι ευχαριστημένη με τίποτα; Όλα στο μυαλό μου είναι; Είναι λες και ζω κάποιου είδους "αποκάλυψη"! Αυτή η χρονιά είναι σαν να μου φανερώνει όλα τα προβλήματα που προσπαθούσα τόσο σκληρά να θάψω κάπου βαθιά μέσα μου!
Ξαφνικά βλέπω πόσο πολύ μου λείπει ο πατέρας μου, βιώνω ακόμη περισσότερο την περιθοριοποίηση, τη διαφορετικότητα, όλα όσα αγνοούσα ελαφρώς στο παρελθόν.
Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς προσπαθώ να αποδείξω υπομένοντας. Ίσως να μην είμαι έτοιμη να παραιτηθώ ακόμα.



Βλέπεις; Πρέπει να είμαστε δύο =]

Τετάρτη, 25 Μαρτίου 2009

Ignorance


Γιατί το διαφορετικό δεν είναι και όμορφο;

Δευτέρα, 23 Μαρτίου 2009

Αυτόχειρας - Soul[sic]

Δυστυχώς το βρήκα μόνο live.
Δεν υπάρχει αυτό το κομμάτι



Στίχοι:
Πολλές φορές αναρωτιέσαι αν είσαι αυτό που θες
Αν είσαι έχει καλώς
Αν δεν είσαι πολλές φορές ξεφεύγεις απ’ τη λογική
Ο χρόνος κυλάει πιο πολύ εις βάρος σου
Με μόνιμο και ατέλειωτο άγχος για όλα αυτά που δεν πρόλαβες να γίνεις
Τα όρια της αντοχής εξαντλούνται
Νιώθεις πως πάνε όλα χαμένα
Χάνεις τη γη κάτω απ ‘τα πόδια σου και ρίχνεις το φταίξιμο πάνω σου
Αν όμως φτάσεις στο σημείο να βαριέσαι την ίδια σου τη ζωή
Και δεν κάνεις μια στροφή
Τότε μοιραία έρχεται η αυτοκαταστροφή
Και τότε το ανθρώπινο μυαλό παίζει τα παιχνίδια του
Θέλει να περάσει τη γραμμή που χωρίζει τη ζωή και το θάνατο
Δύσκολη και γενναία αλλά μάλλον λανθασμένη απόφαση
Τότε λοιπόν γίνονται κομμάτια όλα τα όνειρα
Και αρχίζει ο μονόλογος του αυτόχειρα

Θυμάμαι τον εαυτό μου από παλιά να βουλιάζει
Σε κάθε αρχή
Κάθε τέλος κάθε στάση
Πάντα με κυρίευαν σκέψεις άχρηστες και ατέρμονες
Λάθη μου χρέωναν ιδέες έμμονες

Λέξεις παράλογες όνειρα δίχως λογική
Ήμουν ο παράξενος και όλοι οι άλλοι γνωστικοί
Ήθελα ένα κόσμο αγγελικά πλασμένα
Μα τώρα πια τίποτα δεν περιμένω

Θέλω να φύγω να ξεφύγω από τον πόνο
Να κάνω κάτι κόντρα στο χρόνο
Θέλω να φύγω να ξεφύγω από τον πόνο
Να κάνω κάτι κόντρα στο χρόνο

Έτσι λοιπόν παίρνει απόφαση να βράσει όλους και όλα
Οριστικά να ξεχάσει
Σκέφτεται, δεν έχει τίποτα να χάσει
Όμως φοβάται μήπως και πάλι δειλιάσει

Θέλει τα αστέρια, τον ουρανό να αγκαλιάσει
Θέλει για πάντα την ψυχή του να αγαλλιάσει
Βαρέθηκε να νιώθει πάντα θύμα
Ήρθε η ώρα του να κάνει ένα μεγάλο βήμα

Μια βουτιά στο κενό
Μια κάνη στο κεφάλι
Μια λεπίδα στο δέρμα
Μια θηλιά απ’ το ταβάνι



Μια βουτιά στο κενό
Μια κάνη στο κεφάλι
Μια λεπίδα στο δέρμα
Μια θηλιά απ’ το ταβάνι

Τέρμα όλα τα βάσανα και οι πίκρες
Όλες εκείνες με μοναξιά γεμάτες νύχτες
Όλα τα όνειρά μου τα πνίγω στο αίμα
Τέρμα τα λάθη
Τέρμα το ψέμα

Τώρα θα φύγω και αλήθεια νιώθω τυχερός
Θα με ξεχνάτε όλοι όσο θα περνάει ο καιρός

Δε με πιέζω πια
Δε με λυπάμαι πια
Δε με γνωρίζω πια
Δεν έχω ανάγκη πια
Θα γίνω αέρας
Θα γίνω χώμα και βροχή
Θα’ μια μακριά
Δε θα έχω θέση στη γη

Όσα είχα νιώσει τα σκορπίζω στον αέρα
Όσα με πλήγωσαν τελειώνουν εδώ πέρα
Όσα είχα νιώσει τα σκορπίζω στον αέρα
Όσα με πλήγωσαν τελειώνουν εδώ πέρα

Τώρα πια τις τελευταίες του στιγμές
Περνάνε απ ‘ το μυαλό του εικόνες του χθες
Χαμογελάει για τελευταία του φορά
Χλωμή η όψη του
Τα μάτια του υγρά

Πέφτει στα γόνατα
Πιάνει το μέτωπο του
Αφοσιωμένος πια
Στο μακάβριο σκοπό του
Αφήνει ένα σημείωμα στο πάτωμα
Τρέμουν τα χέρια του δακρύζει άτολμα
Σηκώνεται όρθιος κοιτά στην άλλη άκρη
Τρεκλίζει μέχρι εκεί και ανοίγει το συρτάρι
Βγάζει το όπλο και οπλίζει τη σκανδάλη
Νιώθει στο κρόταφο τη ψύχρα από την κάνη
Σφίγγει τα δόντια του τον κυριεύει ζάλη
Και τότε είναι που τραβάει τη σκανδάλη
Σφίγγει τα δόντια του τον κυριεύει ζάλη
Και τότε είναι που τραβάει τη σκανδάλη


Νιώθω ελεύθερος πια
Γίνομαι ένα με το χώμα
Ήμουν τρωτός, τώρα είμαι άτρωτος
Ήμουν δειλός, τώρα είμαι άνεμος
Όλα όσα έζησα χάρισμα σας
Δεν είστε μαλάκες
Η ψεύτικη χαρά σας
Είμαι ελεύθερος
Ανθρωπάκια σας λυπάμαι
Είμαι για πάντα όλα όσα ήθελα να’ μαι
Είμαι για πάντα όλα όσα ήθελα να’ μαι
Είμαι για πάντα όλα όσα ήθελα να’ μαι
Είμαι για πάντα όλα όσα ήθελα να’ μαι
Είμαι για πάντα όλα όσα ήθελα να’ μαι
Είμαι για πάντα όλα όσα ήθελα να’ μαι
Είμαι για πάντα όλα όσα ήθελα να’ μαι
Είμαι για πάντα όλα όσα ήθελα να’ μαι
Είμαι για πάντα όλα όσα ήθελα να’ μαι
Είμαι για πάντα όλα όσα ήθελα να’ μαι
Είμαι για πάντα όλα όσα ήθελα να’ μαι

Σάββατο, 21 Μαρτίου 2009

Άλλο ένα κλαψοpost -για να μην ξεχνιόμαστε-


Δε θα πρωτοτυπήσω, δεν είμαι καλά! Για την ακρίβεια πιστεύω πως είμαι σε μια φάση αγανάκτησης. Συμβαίνουν τόσα πολλά μέσα μου που δεν μπορώ να τα χειριστώ, μόνη μου.

Συνέχεια σκέφτομαι πόσο ψεύτικα είναι όλα, πόσο fake είναι όλα αυτά τα άτομα που μας περιτριγυρίζουν, που δήθεν νοιάζονται...Το μόνο που κατάλαβα είναι πως πάντα μόνος σου θα είσαι γιατί ακόμα και αν σου πει κάποιος ότι σε σκέφτεται και νοιάζεται για σένα δεν το εννοεί πραγματικά και αυτό το συνειδητοποιείς όταν ξαφνικά αναρωτιέσαι: "Μα που είναι;"
Φυσικά τότε δεν είναι κανείς μαζί σου, γιατί ναι μεν σε σκέφτονται αλλά μόνο όταν είσαι καλά και απέχεις από αυτή την ανάγκη.


Βαρέθηκα να δένομαι πολύ με τους ανθρώπους. Κουράστηκα να απογοητεύομαι.
Ίσως θα ήταν καλύτερα να απομακρυνθώ ακόμη περισσότερο καθώς φαίνεται πως μονάχα εγώ υπομένω τον κόσμο μου. Και όσες φορές δοκίμασα να εμπιστευτώ τους άλλους και να εκφραστώ έστω και λίγο πάλι βρισκόμουν στο ίδιο σημείο. Πόσο λάθος έκανα...Λάθος εκτιμήσεις για άλλη μια φορά.

Χρειάζομαι να βρω κάτι που να μου επαναφέρει αυτό το ενδιαφέρον που είχα κάποτε. Να ξέρω πως αύριο θα ξυπνήσω και θα περιμένω να συμβεί κάτι "καλό"! Να υπάρχει ένας λόγος! Γιατί τουλάχιστον αυτές τις μέρες το μόνο που κάνω είναι να κοιμάμαι!!
Έχω λιώσει στα κενά στο σχολείο και στο φροντιστήριο και αντί να βγω έξω εγώ επιλέγω πάντα να κοιμάμαι.
Κοιμάμαι το βράδυ, ξυπνάω το πρωί και μετράω τις ώρες μέχρι να έρθει το μεσημέρι για να ξανακοιμηθώ και να ξυπνήσω πάλι μετά από 3-4 ώρες να πάω γυμναστήριο, κατ'ανάγκη, και να γυρίσω και να κοιμηθώ, για άλλη μια φορά!
Τουλάχιστον έτσι περνάνε πιο εύκολα οι ώρες, οι μέρες μέχρι...δεν ξέρω! Μέχρι κάτι να γίνει!
Το μόνο που έχω είναι αυτό το blog! Το οποίο σαφώς γνωρίζω πως δεν το διαβάζει κανείς, αλλά αυτό το κάνει ακόμα πιο ιδιαίτερο! Δε θέλω να το διαβάζει κανείς από εδώ γιατί δε θέλω να δουν αυτή την πλευρά μου, ή μάλλον εμένα. Και άλλωστε ποιο το νόημα; Ότι γράφω το γράφω για μένα. Γιατί ευελπιστώ πως κάποτε που θα έχω αλλάξει θα τα διαβάσω και θα χαρώ που ξεπέρασα αυτά τα προβλήματά μου, αν και τώρα η λύση φαντάζει απρόσιτη ξέρω πως θα τα καταφέρω.
Όπως έχω κάνει άλλες τόσες φορές.




Τυχαίνει να με εκφράζει απόλυτα αυτό το κομμάτι αυτές τις μέρες =)

Lyrics:
Σφίγγω τα δόντια ώσπου να ματώσουν τα ούλα
ναι είναι δύσκολα μα δεν θα κλαίω σαν αδερφούλα.
Δεν έχω λόγια όσους μου σταθήκατε να ευχαριστήσω,
μα έχει φτάσει η ώρα μόνος μου ν' αντιμετωπίσω
όσα με πλήγωσαν, όσα πολέμησα και με λύγισαν
και τι να λέει ε; Ουσιαστικά δεν με νίκησαν.
αντίθετα με δίδαξαν μάθημα ένα
και το τραγούδι αυτό δεν είναι για σας μα για μένα.

Είναι για μένα γιατί όποιος και να μου τα πει
μπαίνουν απ' το ένα και βγαίνουν απ' το άλλο αφτί.
Είναι από μένα για μένα
και τα βράδια τα μεθυσμένα
που αρνείται το μυαλό τα δεδομένα να δεχτεί.
Για μένα που με είδα γονατισμένο,
με είδα απελπισμένο στο πάτωμα σωριασμένο
Για μένα που οι πληγές μου ακόμα αιμορραγούν
και είναι δύσκολο να τις αγνοήσω γιατί πονούν.
Μα δεν πειράζει γιατί ο πόνος μου δεν είναι άσκοπος
μένει εκεί μένει εκεί για να μου θυμίζει πως είμαι άνθρωπος
μ' αισθήματα, με καλές στιγμές και με προβλήματα,
που έκανε μα και θα ξανακάνει λάθος βήματα πολλά.
Τα πράγματα δεν πάνε καλά
μα θα τ' αντέξω τι να κάνεις έτσι πάνε αυτά.
Κι αφού η ζωή δεν κάνει εξαιρέσεις για κανένα,
κάνω εγώ ένα τραγούδι που είναι μόνο για μένα.


Σφίγγω τα δόντια ώσπου να ματώσουν τα ούλα
ναι είναι δύσκολα μα δεν θα κλαίω σαν αδερφούλα.
Δεν έχω λόγια όσους μου σταθήκατε να ευχαριστήσω,
μα έχει φτάσει η ώρα μόνος μου ν' αντιμετωπίσω
όσα με πλήγωσαν, όσα πολέμησα και με λύγισαν
και τι να λέει ε; Ουσιαστικά δεν με νίκησαν.
αντίθετα με δίδαξαν μάθημα ένα
και το τραγούδι αυτό δεν είναι για σας μα για μένα.

Είναι για μένα που μου 'τυχε ο κλήρος
ν' αποκτήσω μια πληγή που ξέρω πως δεν θ' αναρρώσει πλήρως.
Για μένα που πάντα θα σηκώνομαι στα πόδια μου
ακόμα κι αν νοκ-αουτ θα με βγάζει ο κάθε γύρος.

Για μένα και τα τόσα μου απωθημένα
που σιγά σιγά διαγράφω απ' τη λίστα ένα ένα.
Για μένα που χάθηκα σε αλκοόλ μπουκάλια
γιατί δεν ήθελα να με δει κανείς σε τέτοια χάλια.
Όμως να 'μαι το φως της μέρας πλέον δε φοβάμαι,
φίλοι μου διαλέξτε μέρος και προορισμό να πάμε.
Κι όσοι τη ψυχολογία μου γαμήσατε επίτηδες
ένα πράγμα έχω να σας πω... ΣΑΣ ΛΥΠΑΜΑΙ

Για μένα που δεν φοβήθηκα να αγαπήσω,
που έβλεπα το τέλος μα διάλεξα να το ζήσω
κι όσο για σένα που έκανες επιστήμη το ψέμα
δεν χαραμίζω πια άλλο μελάνι από την πένα.


Σφίγγω τα δόντια ώσπου να ματώσουν τα ούλα
ναι είναι δύσκολα μα δεν θα κλαίω σαν αδερφούλα.
Δεν έχω λόγια όσους μου σταθήκατε να ευχαριστήσω,
μα έχει φτάσει η ώρα μόνος μου ν' αντιμετωπίσω
όσα με πλήγωσαν, όσα πολέμησα και με λύγισαν
και τι να λέει ε; Ουσιαστικά δεν με νίκησαν.
αντίθετα με δίδαξαν μάθημα ένα
και το τραγούδι αυτό δεν είναι για σας μα για μένα.

Κυριακή, 15 Μαρτίου 2009

Rockwave Festival 2009


Και ναι κάτι χαρμόσυνο!! :D Έπειτα από 2 χρόνια πόρωσης, κολλήματος και ότι άλλη παρόμοια λέξη υπάρχει, θα έχω την ευκαιρία και την τιμή να δω τους Placebo live!! :D
Αυτό το συγκρότημα που με κάνει να νιώθω τόσα πολλά! Που με εκφράζει σε απίστευτο βαθμό, ναι αυτό το rock συγκροτηματακι(συγκροτηματαραααα!).
Ακόμα δεν μπορώ να το πιστέψω. Όταν το άκουσα χοροπηδούσα σαν χαζοχαρούμενο μέσα στο σπίτι και στο δρόμο είχα ένα ηλίθιο χαμόγελο, μάλλον γι'αυτό με κοιτούσαν όλοι περίεργα! :P

Ακούω το Lady Of The Flowers (L) και δεν μπορώ να το πιστέψω ότι θα το ακούσω και live!!! ΑΥΤΗ την κομματάρααα!!!!!
Πόσο πολύ χάρηκα!!!!
Αχ Brian <3
Πόσο τυχερή είμαι που τους άκουσα πρώτη φορά πριν 2 χρόνια...Πόσο τυχερή είμαι που ξέφυγα από τη συνηθισμένη "Σαντορινίστικη"(τι είπα πάλι) μουσική :P
Είμαι τόσο σίγουρη ότι θα βγω από τα όρια μου σε αυτή τη συναυλία! Επειδή το έχω και άχτι από τις 14 Ιουνίου του 2007. Άμα δε δω Brian φέτος να μη με λένε Ειρήνη αν και φοβάμαι μη μείνω από τη χαρά μου στη συναυλία xD Πωωωω :D
Τους λατρεύω.-


Just like special K!

Σάββατο, 14 Μαρτίου 2009

Approaching Nothingness


Αυτό τον καιρό αισθάνομαι μόνη παρα ποτέ. Είναι λες και ξαφνικά όλοι με παραμέρισαν ή απλά βρισκόμουν εκεί από την αρχή και δεν το είχα καταλάβει. (Τι ήθελα και έγραψα ότι ήμουν χαρούμενη στο προηγούμενο post? =P)
Πιστεύω πως κανείς δεν είναι δίπλα μου πέρα από την οικογενειά μου. Όμως ο αδερφός μου δε μένει εδώ και έχουμε χαθεί πάλι και δεν έχω κάποιον να μιλήσω γιατί φυσικά δεν πρόκειται να κάτσω να τα πούμε στη μητέρα μου, νιώθω πως αν το κάνω αυτό θα καταστρέψω αυτή την ιδιαίτερη σχέση που έχουμε!
Έτσι κάθε μέρα βάζω το ψεύτικο χαμόγελό μου όταν βγαίνω έξω προσπαθώντας να είμαι αποδεκτή γιατί όπως και να το κάνουμε ποιος αντέχει μια κλάψο? Και φυσικά πολύ θα ήθελα να πείσω τον ίδιο μου τον εαυτό πως είμαι πραγματικά χαρούμενη. Το μόνο που καταφέρνω δυστυχώς είναι μια συσσώρευση νεύρων που εκτονώνεται όταν γυρίζω σπίτι, σε ένα μέρος όπου πάλι θα πρέπει να προσποιούμαι ως ένα βαθμό γιατί δεν έχω καμία όρεξη να ακούω συνέχεια: "τι εχεις?" αφού ως συνήθως θα πω ένα απλό τίποτα.
Όμως αυτό το τίποτα είναι πολλά. Δεν αντέχω πια να κρύβομαι από μένα και αυτό το κατάλαβα προχθές που ήταν από τις λίγες φορές που ήμουν μόνη στο σπίτι και ξέσπασα όσο μπορούσα. Απλά έτσι στο άσχετο άρχισα να κλαίω δυνατά ενώ ταυτόχρονα απορούσα με τον εαυτό μου. Στην αρχή δεν ήξερα καν γιατί έκλαιγα. Μετά όμως άρχισα να σκέφτομαι διάφορα που με πονάνε πολύ και ειδικά αφού ήμουν επηρεασμένη από τις κακίες που μου είπε μια μαλακισμένη στο σχολείο. Εγώ της την έλεγα γιατί είχε κάνει και άλλη μαλακία πιο πριν και στο άσχετο μου πετάει: "εμένα τουλάχιστον με προσέχουν" Στην αρχή δεν το έπιασα γιατί ήταν απολύτως άσχετο!! και δεν κατάφερα να της απαντήσω αναλόγως, κλασικά. Αλλά αν πρέπει να γίνω πουτάνα για να με προσέξουν συγγνώμη δε θα πάρω. =)
Παρόλαυτα νιώθω τόσο κενή! Και όταν αυτό το αίσθημα γίνεται πιο έντονο όπως τώρα εκτονώνομαι μέσω του διαβάσματος. Πρώτη φορά έκατσα και διάβασα θρησκυτικά και δίκαιο...Παρακμή =/
Νιώθω τόσο μηδαμινή! Μου τη σπάει που δεν μπορώ να είμαι τέλεια! Γιατί όλοι αυτό απαιτούν και εγώ είμαι ανεπαρκής. Όλοι θέλουν την τέλεια φίλη...Η μητέρα μου θέλει την τέλεια κόρη...Και απέχω τόσο πολύ από όλα αυτά! Πιέζομαι τόσο πολύ γιατί δεν μπορώ να τα συνδιάσω. Δεν μπορώ να είμαι ιδανική σαν φίλη, γιατί είμαι εγωίστρια. Δεν μπορώ να περάσω ιατρική γιατί μου φαίνεται άπιαστο όνειρο άσχετα με το τι μου λένε. Αδυνατώ να ικανοποιήσω κάποια από αυτές τις απαιτήσεις και φαντάζει τόσο τρομακτικό το μέλλον μου! Δεν μπορώ να φανταστώ πως θα καταφέρω να συνεχίσω έτσι. Προχθές ήταν η πρώτη φορά που έκανα ελεεινά "τραβηγμένες σκέψεις". Δε θέλω να είμαι loser. Θέλω την "κολλητή" μου πίσω αλλά δε γνωρίζω ακόμη κατα πόσο είναι κολλητή μου...Μάλλον εγώ ήμουν καλή μόνο το καλοκαίρι που ήμουν αστεία και πηγαίναμε βόλτες κάθε μέρα, γιατί τώρα πια είναι λίγο απίθανο να είμαι πραγματικά χαρούμενη και να κάνω αστεία, και δεν έχω νέα να της πω ούτε χρόνο για να κάνουμε βόλτες με τις ώρες..ούτε για λεπτά βασικά..Απλά θέλω να αρχίσω να ζω πάλι!!
Δε μου αρέσει καθόλου η ζωή μου πια. Δεν έχω όρεξη να κάνω τίποτα αφού δε βλέπω το νόημα.



Μερικές εικόνες του video είναι τελείως γελοίες εννοείται πως δεν τις επικροτώ.